Ας γελάσουμε !

Εγω πιστευω πως ο Μητσοτακης ειναι σαν τον Πετρο το πελεκανο της μυκονου..... Πεθαινει κ βαζουν αλλον στη θεση του...

Το έχουμε κατοχυρώσει το ελληνικό αίμα, ή θα την πατήσουμε πάλι όπως με τη φέτα;

Οι γυναίκες ψάχνουμε για ένα καλό παιδί να μας φέρεται όπως μας αξίζει...και μόλις τον βρούμε τον κάνουμε φίλο για να του λέμε για τον μ@λ@κα που μας φέρεται άθλια....

Όχι οτι κοιμάμαι βαριά, αλλά τη τελευταία φορά είχαν ήδη αρχίσει να ρίχνουν χώμα απο πάνω ..

Σε θέλω...όπως η μολότοφ τον μπάτσο..

Όταν φτάσεις σε οργασμό, θέλω να μου το πεις...

-Εντάξει, άφησέ μου το τηλέφωνό σου...

Όταν βαριέμαι παίρνω στο άγιο όρος τηλέφωνο...

-Ναι γειά σας, Άγιο Όρος; Θα ήθελα να κλείσω ένα κελί.

-Μάλιστα. Σε τι όνομα;

-Στο όνομα του Πατρός....

Τι ομορφο που βρεχει....Βγαινεις εξω με το κοριτσι σου...γινεστε μουσκεμα...φιλιεστε στην βροχη....παθαινετε πνευμονια...πεθαινετε μαζι....Ο κυκλος της αγαπης....

Η κρίση χτύπησε και τους οίκους ανοχής. Ανησυχώ για τις κοπέλες που θα μείνουν άνεργες. Τι θα κάνουν τώρα; Πόρνες θα γίνουν;

Το να μαλώνεις online, είναι σα να συμμετέχεις σε διαγωνισμό αυνανισμού. Και να κερδίσεις, πάλι μαλάκας παραμένεις...

Πολλοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται τους παπάδες....σαν την "άκρη" που θα "λαδώσει"τον πορτιέρη( άγιο Πέτρο)..

-Ποτε θα μεγαλωσεις επιτέλους;

-Δεν ξέρω, αυριο κατα της 9:00 σε βολεύει;;;

- Ήσουν άρρωστη;

- Όχι, γιατί ρωτάς;

- Ε να, είδα το γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου.

- Γιατί, όταν μπαινόβγαινε στο δικό σου ο στρατηγός, είχαμε πόλεμο;

Μπαίνει ενας στο καφενείο με πιστόλα στο χέρι:

“Ποιος απο σας πηδηξε την γυναικα μου ????”

Κάπου απ’το βάθος:

“Δε σου φτάνουν οι σφαίρες ρε!”

 

Με είπε φλώρο...

-Και συ τι της είπες;

-Τι να της πω ρε φίλε; Κι'αν με έδερνε;

Πριν γίνεις επαναστάτης, διάβασε καλά τις οδηγίες στη συσκευασία του καλσόν....

Ο Μωυσής είδε ένα καιόμενο θάμνο και μετά άκουσε φωνή Θεού.....Μεταξύ μας τώρα, όλοι έχουμε καταλάβει τι θάμνος ήταν και γιατί την άκουσε....

Πηδήξτε....  Αν χρειαστεί και από το μπαλκόνι. Δεν έχει σημασία ο όροφος, αλλά το ταξίδι....

Nα πας στον Παράδεισο για το κλίμα...και στην Κόλαση για την παρέα...

Όταν βαριέμαι παω στη Τράπεζα με το μαυρο μου νεροπίστολο κ ρωτάω χαμηλόφωνα τον ταμία που έχει βρύση...

Μην κλέβετε εκκλησίες....Το έχουν αναλάβει οι παπάδες...

Ρώτησα στον ΕΟΠΥΥ τί δίνει το Ταμείο μου, σε περίπτωση εγχείρισης...DVD του Grey's Anatomy για να μάθω να την κάνω μόνος μου, μου είπαν...

Από τον πολύ τόπο που δώσαμε στην οργή, δεν χωράμε πουθενά..

-τι μου κανεις μανα μου;

-Οιδιποδα κοφτο, κουραστηκα...

-Τι ειναι χειροτερο ρε φιλε?? η αγνοια η η αδιαφορια??

-Δεν ξερω ρε συ!!  και δεν με νοιαζει...

Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.

- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"

- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"

- "Τί; Και πώς έγινε αυτό;"

- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπερνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."

- "Τί; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"

- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"

- "Τί; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"

- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."

- "Τί; Μα πώς πήρε φωτιά;"

- "Από τα κεριά!"

- "Ποιά κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!

- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."

- "Τί; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε.Πώς έγινε;"

- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."

- "Ποιό σοκ;"

- "Μα, του θανάτου του γιού σας φυσικά."

- "Τί; Του θανάτου του γιού μου; Του αγαπημένου μου γιού; Μα πώς έγινε αυτό;"

- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."...

- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;""

- "Για να βγεί από το εξοχικό σας που γρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."

- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πείς."

- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"

- "Ναι, τι έγινε;"

- "Θετικές βγήκαν."

Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνεχίζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιών τους. Ξεκινάει ο πρώτος..

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφιας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστήτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων. Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος πέρνει περίλυπο ύφος και λέει..

- Τι να σας πω ρε παιδιά.. μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός.. να πάει στο διάολο.. αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα.. Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ

- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.

- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.

- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.

- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!

- Τέλος πάντων...

- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.

- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.

- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.

- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.

- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.

- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.

- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή πήδηξες την γυναίκα μου.

- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.

- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την πηδουσες

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:

- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;

- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.

Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.

Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:

- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό...μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο? Έναν εραστή μήπως?

- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.

- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?

- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.

- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

- ΑΥΤΟ..., ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ..., μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά που@άνα με ανεβάζουν που@άνα με κατεβάζουν...!