Πέμπτη, 15 Δεκεμβρίου 2011

Aς γελάσουμε


Στην τάξη του Τοτού διδάσκει μια νεαρή δασκάλα, νοστιμούλα και πεταχτούλα!
-Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης, ανακοινώνει στην τάξη η δασκάλα
-Τι είναι αυτό κυρία;
-Μην ανησυχέιτε, απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.

Μπαίνει ο επιθεωρητής κι αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πινακα.
Για αρχή γράφει
-5 Χ 7 πόσο κάνει;
Σήκωνει το χέρι η Αννούλα
-Ναι Αννούλα
-35 κυρία
Μπράβο Αννούλα

Στην συνέχεια γράφει στον πίνακα

-Πιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
-Κυρία, κυρία ο Γιωργάκης
-Πες Γιωργάκη!
-Η Κρήτη κυρία!
-Μράβο Γιωργάκη

Συνεχίζει πάλι στον πίνακα η δασκάλα
-Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές κι ενώνει δύο θάλασσες;

Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει

-Παιδακια ποιος θα μας πει αυτήν την απάντηση;
 
Κοιτάζω για διακοπές:
Γύρος Γαλλίας 1650€!
Γύρος Β. Ιταλίας 900€!
Γύρος Πελοποννήσου 500€!
Γύρος λίμνης Μαραθώνα 75€...
Τελικά διάλεξα...
γύρο με πίτα 2,00€!!
 
Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "
Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!!!!
Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζετε εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;

"Λοιπόν," είπε ο διευθυντής, « γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα. »

« Ω, καταλαβαίνω»,, ' Είπα. ' «Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού. »

« Όχι» είπε ο διευθυντής, «Ένα φυσιολογικό άτομο ....θα τραβούσε το βούλωμα!!! Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο; 
 
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
 
Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:
- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.
- Μία αγελάδα!
- Δεν παίζω! ......Την είδες!.!.!
 
-Ρε φιλε?? Μενεις διπλα στην θάλασσα και δεν ξερεις να κολυμπας???

-Γιατι ρε φιλε εσυ που μενεις διπλα σε αεροδρομιο ξερεις να πετας????
Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...χαχαχα..!
 
ΜΗΤΕΡΑ: -Ποιος θα φάει καρπούζι;
ΤΟΤΟΣ: -Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: -Ποιος θα πιει χυμό;
ΤΟΤΟΣ: -Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: -Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
ΤΟΤΟΣ: -Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;


Δεν υπάρχουν σχόλια :